🐍 Madame J Ai Envie D Aller Au Toilette

Jai toujours une sensation d’avoir envie d’aller au toilette, mais lorsque j’y vais je n’ai pas envie. J’ai une petite odeur au vagin. Une femme de 22 ans a year ago. Partager sur Facebook. Partager sur LinkedIn. Copier le lien. Est-ce que une infection vaginale ou autre type d’infection? Ou une itss 0 j'aime. 63 vues. 7 minutes. Délai de réponse ^{Les bonnes manières aux toilettes ou comment ne pas se faire surnommer Monsieur et Madame Pipi ? Le blog Apprendre les bonnes manières prend parfois des directions inattendues. Certains sujets sont chics et glamour. Ils renvoient à un monde de paillettes aristocratiques qui nous fait rêver. D’autres articles traitent de réalités pratico-pratiques du monde du travail et des affaires. On est sur du concret. Les années 2010 sont en train d’inventer de nouvelles règles de savoir-vivre. Et nous tentons ici, sur ce site, de les lister et les trier en fonction de leur pertinence. Enfin, Apprendre les bonnes manières fait parfois des apartés sur des sujets dont nous ne devrions pas parler en public. Mais ce silence général n’étanche pas notre soif de connaissances. Il faut connaître les règles à suivre, mais où les dégotter ? Certains lecteurs m’écrivent directement avec les questions épineuses nos correspondances sont très drôles, c’est un plaisir des deux côtés !, d’autres m’écrivent et noient leur question dans une marée d’autres plus générales je fais ça aussi avec d’autres personnes. Et enfin, les plus timides recherchent leur solution sur internet, et Google les envoie sur mon site. C’est ainsi que je découvre les nombreuses requêtes sur les bonnes manières aux toilettes. Tâchons donc aujourd’hui de lister les règles d’étiquette aux toilettes Lavez-vous les mains La blague récurrente qui circule sur les Français à l’étranger est pourquoi les Français sont-ils les champions du monde des parfums ? Parce qu’ils ne se lavent pas les mains en sortant des toilettes. Et en effet, la bombonne de savon dans les restaurants ou les lieux publics peut durer un an sans recharge ! Les architectes étrangers sont toujours choqués de voir qu’en France les WC des maisons individuelles ne prévoient pas de mini-lavabo. La France est un pays où les savons posés sur le rebord des lavabos sèchent et craquèlent. Impensable ailleurs ! Bref, je vous assure que se laver les mains en soirée, au restaurant, ou dans n’importe quel lieu public est une marque d’élégance. Confidence de snobs Lorsque vous ferez partie de cette communauté des gens qui se lavent les mains », vous échangerez avec nous des regards complices dans les miroirs des salles de bain. Ce genre de regards qui visent ceux qui ne se lavent pas et nous fait sentir supérieurs ok, c’est vache, mais nous sommes propres !. Pas de bruits de pipi dans les lieux publics Parlons concrètement chez vous, vous pouvez faire du bruit aux toilettes. Mais ailleurs, non. Atténuez le débit de votre pipi et amortissez avec du papier-toilette le fond de la cuvette si vous faites caca pardon d’employer ce terme-là, c’est pour une raison de référencement Google. Ayez l’air de rien Ne mentionnez jamais les odeurs ou la saleté. Les autres personnes qui patientent dans la file d’attente le remarquent aussi. Il est inutile d’établir une conversation-là-dessus. Ne prenez pas un air de coupable en sortant des toilettes même si l’odeur vient de vous ou si les voisins ont entendu des bruits de pet. Il y a des endroits où il faut garder la tête haute 😉 De retour à table, ou dans la salle de banquet… ne mentionnez pas votre visite au petit coin. Si c’était sale, il est inutile de prévenir votre amie avec un attention, c’est crade ». Cela dégoûte les autres convives attablés. Avez-vous d’autres idées pour prolonger cette liste sur les bonnes manières aux toilettes ? PS Le Club des gens qui se lavent les mains aux toilettes est libre d’entrée. Vous y êtes tous les bienvenus ! Et personnellement, je serai heureuse de partager des regards de snobs » avec vous dans ces beaux lieux d’aisance 🙂} Ondoit aller au magasin bio tous les mois, voir tous les deux mois depuis que celui-ci a déménagé plus loin. Lorsque l’on a besoin d’un appoint, nous allons au petit supermarché au bout de la rue. Nous ne perdons plus de temps dans les hypermarchés, même si Monsieur doit y aller une ou deux fois par an pour un besoin précis (patins pour les chaises, multiprises). ^{qu'est-ce qui m'a pris de parler avec mon amie, ma c*nnasse, mon poto, de la peinture de la chambre de ma fille??!! Je veux dire elle et moi normalement on est intarissable sur le cul, les mecs ouai ok c'est la même chose, les fringues, la bouffe, le vin, le cul ah bon je l'ai deja dit?, la psycho, les potins, l'epilation, la cellulite, le caca, les règles, bref la vie quoi!! mais la peinture, qui plus est, d'une chambre d'enfant, fallait que je sois vraiment tres down niveau depression saisonnière pour lui demander son avis Reponse de l'autre psychopathe à nous 2 on forme le gang des dangeureuses ravagées du cervelet "ben demande lui, c'est sa chambre, qu'elle choisisse" ou tu vois que ton amie a des principes educatifs post-soixanhuitards aka Doltonien "ouai non je sais pas, pffffffffff c'est pas une bonne idée" ou tu vois que moi en revanche j'ai des principes educatifs un peu Stalinien Mercredi ça rime avec lexomil nan? jour des enfants ça rime pas avec xanax non plus? au retour de chez le pediatre au lieu de faire les soldes voila pourquoi je cause medoc et misère mentale je me dis et si on s'arrêtait acheter de la peinture? Y'en a qui choisissent de faire faire de jolies ateliers au Palais de Tokyo, d'autres qui se font un macdo, ou qui vont a Disney, moi je me fais une sortie mère-fille dans un entrepot de peinture, Life is a bitch tu le savais deja non? En vrai j'ai eu une subite envie de repeindre les toilettes, oui je ne suis pas une aventurière, je ne suis pas non plus Damido, je choisis 3m2 et ça me parait largement suffisant. Me voila donc dans les rayons peinture, au bas mots, 500 couleurs devant mes yeux eblouis, oui je m'eblouis facilement, non je ne suis pourtant pas chez Louboutin, mais je découvre un monde magique, un monde en technicolor, appelle-moi Bisounours. Pendant que mon enfant court, glisse, roule sur le béton je fais comme si je ne la connaissais pas, je suis très balaize pour ça, cette enfant? connais pas!, moi je commence à lire les noms de chaque couleur. Petite note à l'attention des grands malades mentaux qui nomment les couleurs quelle drogue? je veux dire quelle substance avalez-vous? Ou alors il est clair qu'il existe un groupe de travail à St Anne spécialisé dans l'invention de nom de couleur. Imagine 2 secondes ce groupe de travail tout d'abord le vieux loup alcoolo, beauf, un peu obsédé sur les bords, lui il a inventé le beige qui s'appelle "string" si!, le rouge "sangria", marron "basané", gris "fumée", et attention le rose " cuisse de nymphe émue" sans deconner!! Ensuite la dépressive de longue date, elle elle a pondu le bleu "gaze", gris "ciel d'orage", noir "aile de corbeau", gris "ombre calcinée" mon préféré, rose "cramoisi", jaune "fleur de soufre", gris "chevaux vieilli" faudra m'expliquer enfin tu as la petite dernière, elle vient d'arriver, elle vit dans un monde parallele, le monde des petits poneys, des fées, des lutins, elle a décidé du vert "luciole", vert "pousse de bambou", orange "confetti", beige "gazelle", rose "ballerine", beige "ventre de biche" etc etc sans déconner choisir une couleur ça demande un niveau d'études artistiques que je n'imaginais pas, si t'as pas fait les beaux arts t'es dans la merde. Au bout de 45mn, en pleine hyper ventilation je m'imaginais seule dans le rayon la nuit à devoir faire l'inventaire le palpitant à 2000, je choisis un pot de beige, pardon "string" et je repars d'un pas décidé vite se casser de cet enfer vers la caisse. Sauf que..........sauf que j'ai lâché le pot, c'est cette histoire de string je suis sur, ça a du jouer, je lâche le pot à 20cm d'un monsieur, et il explose au sol. Y'en avait partout, y compris sur le pantalon et les chaussures du type. Le vendeur arrive, moi confuse et paniquée je trouve rien d'autre a dire que "j'ai mis du string partout" gueule du vieux et de ma fille... j'ai baissé les yeux, bégayé 15 pardons, donné des kleenex au monsieur et détalé comme un voleur de string Et c'est pas fini, t'es comme moi t'avais oublié hein? ben si souviens-toi c'est la journée de l'enfant et l'enfant de quoi il se souvient hein? Elle se rappelle que tu lui as dit qu'elle pouvait choisir une couleur pour sa chambre rapport a l'autre debilos et ses idées pédagogiques à la mords moi le noeud voila donc miss j'ai-presque-7-ans-je-sais-exactement-ce-que-je-veux qui me ballade dans le rayon, 1 fois, 2 fois, 3 fois maman voit bien que le monsieur tout taché de string galère avec la peinture sur ses shoes, et elle voudrait bien se sauver vite fait bordel et je te donne en mille la couleur qu'elle a choisi, quelle magnifique couleur veut-elle? non pas du rose, ni du violet ma fille n'aime pas le rose, alléluia, deja un principe educatif stalinien d'acquis pire que ça du jaune canari, PUTAIN DU JAUNE!!!! Je te laisse deviner ce que j'ai dit a mon amie, d'ailleurs je ne suis plus sur qu'elle soit mon amie en fait Tu peux appeler le 119 j'ai tout bonnement refusé le jaune principes Stalinien on a dit et dorénavant le mercredi je me contenterai d'un macdo edit aujourd'hui je tombe sur ça sur le net et je m'en remets pas} Vousêtes diabétique. Les mictions fréquentes accompagnées d’urines abondantes sont souvent un symptôme précoce de diabète de type 1 ou de type 2. L’organisme tente de se débarrasser du glucose non utilisé par l’urine. «L’excès de sucre s’accumule dans le sang et les reins sont forcés de le filtrer et de l’absorber.

J’aime pas tellement tellement les gants de toilette. Pour tout vous dire, je ne les aime pas du tout. Je trouve ça con un gant de toilette. Cette poche de tissu éponge dont on se sert ou pas pour se laver n’est qu’un nid à microbes, un bouillon de culture, une tanière à miasmes, une bonbonnière d’animalcules pas mal celui-là aussi, nan ? mais comment veux-tu…?. Car oui, un gant, ce n’est pas hygiénique. Et ceux qui disent en changer à chaque usage sont de gros menteurs. Et même s’ils sont plein de bonnes volontés mais comment peut-on attribuer de bonnes intentions à celui ou celle qui se lave avec un gant de toilette ?, croyez-vous qu’une fois sous la douche, ayant oublié de prendre un gant tout propre, croyez-vous qu’il va ressortir tout mouillé pour retourner en chercher un ? Nan. Du coup, il se lave le visage et le corps avec le gant qui lui a servi, la veille, à lui laver les fesses. Charmant. Un gant de toilette, c’est con et c’est sale. Et en plus c’est moche. Et puis, c’est toujours mouillé. Nan, pas mouillé, pire. C’est toujours humide. Moi, un mec qui me dit se laver avec un gant de toilettes, tout de suite, il m’apparait comme ringard, vieillot, limite bizarre. Le gant de toilette, c’est comme le mouchoir en tissu, c’est juste pas possible. Non, franchement, pour se laver, les mains, y’a rien de mieux. Poser délicatement le gel douche dans la paume des mains pour ensuite caresser frotter la peau, le corps, c’est quand même mille fois plus agréable, mille fois plus gracieux, plus suave que de se frotter avec un morceau d’éponge qui pue du cul. Aussi, si un jour on vous dit ça te va comme un gant ! », posez-vous la question si on n’est pas en train de se foutre de votre gueule. Please follow and like us

Allerau contenu. Menu . Abonnez-vous 0,99 évoque-t-elle. À chaque leçon, c'est la peur qui domine, avec maux de ventre et envie d'aller aux toilettes. Et ce, même en présence du père de

L' été reste vraiment pour moi la saison idéale pour s'habiller Jupe, pantacourt, débardeur, robe longue ou courte, short, t-shirt et bien d'autres pièces encore. Le corps se libère après de longs mois passé caché sous une tonne de vêtements. Même enceinte aujourd'hui, il ya vraiment un choix impressionnant pour se faire une garde robe jolie et pratique. En ce moment donc, j'adore m'habiller. Malgré tout, certains jours de grosses chaleurs, et dieu sait qu'ici ils se succèdent, je considère souvent les vêtements comme une entrave au corps. Évidemment j' aime choisir des petites tenues sympas, voire même être féminine a l' occasion, mais quand il fait chaud comme ces derniers temps, je n'ai qu'une envie vivre nue. Pas dans la rue non, pas dans un camp de naturiste non plus. Non je n' ai pas envie d' aller voir la teub à pépé ou les gants de toilette mamie, ni jouer au ping pong la touffe sur la table ou regarder des mecs courir après un ballon en défiant les lois de la gravité. Mais je voudrai juste pouvoir parfois vivre nue à la maison, chez moi, sans déranger personne; ni famille, ni voisin. Sans arrière pensée, juste pour mon confort personnel. Je me souviens de l' été 2005, quand Zozo et moi habitions encore isolés dans la campagne. On avait passé l'été dans notre tenue d'Eve dans le jardin au bord de la piscine, c'était royal, une totale liberté et zéro trace de maillot. Depuis qu'on vit ici, qu'il y a les enfants, et aussi depuis que mon corps a changé, je le fais moins, et pourtant, l' envie est là. Je pourrai fermer les volets, mettre le ventilo a fond, les clips a la télé, et danser nue comme une me laisserai bercer par les rayons du soleil, frissonner a la brise du soir. Par contre la nuit , je ne pourrai pas dormir nue, c'est un truc que je n' arrive pas a faire. Je ne serais jamais comme Marylin et son fameux numéro 5. Ce n'est pas demain que j' irai acheter ma baguette de pain le porte monnaie coincé entre les fesses. Mais dès que Zozo rentre du boulot et sort avec les enfants, je pourrais facilement tomber la robe, prendre une douche, un bon bouquin et m' allonger sur le canapé. Une impression instantané et éphémère de liberté... Je vous propose un rendez-vous hebdomadaire, un lundi parmi tant d'autres, un lundi juste pour le plaisir de bloguer, de partager, d'échanger entre nous. J'essaierai de vous proposer des thèmes très divers. Je continuerai a les donner à l'avance ainsi vous pouvez participer à ceux qui vous conviennent davantage ou à tous!!! selon votre temps et vos envies. Si vous participez, informez moi. Ce Lundi 1 er Juillet 134 Votre tenue préférée pour l'été Les lundis qui viennent, je sollicite votre avis et vous demande si vous préférez qu'on fasse une pause pendant l'été ou qu'on continue comme d'habitude. J'attends vos avis. Ont participé ce Lundi Article remixé de Juillet 2011 Photo Howard Liwag

Biensûr que j'ai envie de gagner la Coupe du monde mais il y a combien d'équipes, combien de joueurs qui veulent la gagner ? Ça reste des rêves, tout simplement, que ^{Madame C aide à la toilette et préparation du petit-déjeuner. » En langage auxiliaire de vie, ça veut dire que la personne aidée est relativement autonome mais a besoin d’être accompagnée. En langage commun, ça veut dire que la personne aidée a besoin que tu lui beurres ses tartines et que tu lui savonnes le suite après la publicité Making of Babeth un pseudo a la trentaine, elle était auxiliaire de vie à domicile et vient d’intégrer, après concours, une école d’aide-soignante. Elle a raconté sur son blog Aux petits soins et Rue89 son premier mois de stage. Avec d'autres soignants, elle témoigne des maltraitances ordinaires dans le monde de la santé. Et tente de promouvoir la bientraitance ». Ce récit a initialement été publié sur son autre blog Vieux Merveilles. Blandine Grosjean En langage madame Grandchef, ça veut dire qu’en vrai tu vas en suite après la publicité Moi, j’étais naïve et débutante, je ne me suis absolument pas méfiée en voyant cette consigne sur mon planning. Une demi-heure pour beurrer des tartines et savonner le dos et attention hein, pas le contraire !, hop hop, hop, facile ! Sauf que... Sauf qu’il y avait un piège. Car en vrai, réfléchissons un peu. Beurrer des tartines, c’est facile et tout le monde peut le faire, nous sommes d’ suite après la publicité Frapper doucement à la porte Savonner le dos, pareil. Oui mais attendez ! Vous vous imaginez quand même pas que madame C. allait gentiment m’attendre chez elle, dos nu, devant ses petites tranches de pain sagement alignées sur la table ? Hein ? Si ? Ben non ! En vrai, il fallait frapper doucement à la porte, attendre, re-frapper doucement, re-attendre, entrer, se rendre compte que madame C. dormait profondément, ouvrir les volets doucement, la réveiller tout aussi doucement, l’aider à se redresser dans le lit, l’aider à s’asseoir, lui mettre ses chaussons, l’aider à se lever, l’amener, à petits pas, jusqu’à la chaise, l’installer devant la table, faire chauffer de l’eau, beurrer les fameuses tartines pendant ce temps, servir la Ricoré avec les tartines, l’aider à prendre ses médicaments, puis, pendant qu’elle déjeunait, faire le lit et préparer les vêtements. Après le petit-déjeuner, aider Madame C. à se relever, l’accompagner à la salle de bain, l’aider à se déshabiller, l’aider à faire sa toilette et nous arrivons au très attendu savonnage de dos, l’aider à s’habiller, la raccompagner dans la chambre, l’aider à s’asseoir confortablement. Puis débarrasser la table du petit-déjeuner, faire la vaisselle, au revoir madame et à demain ». Où suis-je ? Qui êtes-vous ? Que fait-on ? » Enquête sur la bientraitance Il s'agit d'un questionnaire en ligne diffusé par le Dr Michel Schmitt dans le cadre d’un travail de recherche sur la bientraitance, pour la publication d’un ouvrage à venir. Il s'adresse aux patients, à leurs proches, aux professionnels de santé, aux suite après la publicité Michel Schmitt est médecin chef d'un pôle hospitalier. Diplômé de psychologie, de santé publique et de sciences économiques et sociales. Il a piloté avec Martine Chriqui-Reinecke et Michèle Bressand la mission ministérielle La bientraitance à l'hôpital », dont il a été rapporteur [PDF du rapport Promouvoir la bientraitance dans les établissements de santé » ]. Ajoutez à cela l’envie pressante du matin donc avant le petit-déjeuner, la désorientation où suis-je ? Qui êtes-vous ? Que fait-on ? », le cahier de liaison à remplir et la fiche de présence à signer, les bas de contention, plus quelques autres petites broutilles inhérentes au métier d’auxiliaire de vie... Vous avez une demi-heure. Personnellement, le matin, pour me lever, manger, me laver, m’habiller, émerger, je mets pas loin d’une suite après la publicité Et encore, faut pas m’emmerder ! Parce que je suis pas du matin. Alors quand j’aurai 85 ans, le corps et le cerveau ralentis et l’humeur chagrine, faudra pas me demander de faire la même chose en une demi-heure. Pas douée, j’ai essayé plusieurs techniques A l’époque, je débutais, et j’étais pas très douée. Pas organisée, pas habituée, pas formée. Du coup, l’aide à la toilette et le petit-déjeuner, en une demi-heure, ça me semblait moyennement faisable. Alors j’ai essayé plusieurs techniques technique numéro un soyons fous, faisons tout ! Oui mais non, en une demi-heure ça tient pas, même en allant vite, même en mangeant sa biscotte dans la salle de bain non, rassurez-vous, je suis pas allée jusque-là... faut pas déconner quand même ; technique numéro deux lever, pipi, toilette, habillage, installation petit-déjeuner, au revoir madame à demain ». Mouais, c’est pas mal, sauf que... Laisser la dame toute seule à table, alors qu’elle ne peut pas se lever seule... Hem... Pas terrible ça. Sans compter le risque de fausse route, le risque de chute, et la vaisselle pas faite ; technique numéro trois lever, pipi, petit-déjeuner, petite toilette, habillage. OK, ça passe. C’est un peu juste, mais en arrivant cinq minutes plus tôt et en repartant cinq minutes plus tard, c’est jouable. Sauf que c’est la course pour tout, que c’est mal fait, et que c’est stressant, pour la dame comme pour moi ; technique numéro quatre petit-déjeuner, toilette, habillage au lit... Non, je déconne ; technique numéro cinq aller voir madame Grandchef et lui expliquer/avouer qu’en une demi-heure, j’y arrive pas. Se faire engueuler parce que les collègues qui font le week-end y arrivent, elles. Argumenter/chouiner en disant que la dame n’est pas très en forme en ce moment, qu’elle est ralentie, qu’il y a un risque de chute... et maudire les collègues d’avoir toutes choisi l’option trois en se taisant. J’ai finalement choisi la technique numéro cinq et j’ai obtenu une précieuse demi-heure supplémentaire. L’histoire pourrait être simple, mais elle ne l’est suite après la publicité L’indulgente madame C. a servi de cobaye Car avant d’arriver à cette simple conclusion qu’il me fallait plus de temps, j’ai hésité, tergiversé, essayé différentes façons de faire. Et qui a servi de cobaye ? Madame C. bien sûr ! Tous les matins, madame C. a supporté avec bienveillance ma totale incompétence. Elle est restée souriante malgré ma maladresse, patiente malgré mes hésitations, indulgente malgré mes erreurs. Madame C. a été la première dame avec laquelle je me suis vraiment sentie auxiliaire de vie. Avec elle, j’ai pris le temps d’apprendre, de me tromper, de refaire, de découvrir. Et tout en apprenant, tout en me trompant et tout en refaisant, j’ai été maltraitante. Maltraitante par négligence et par incompétence. Maltraitante dans ma façon d’être et ma façon de faire. Parce que je n’avais ni les bons mots ni les bons gestes. Parce que je ne savais pas. Parce que je croyais bien faire. Parce que je ne me posais pas les bonnes suite après la publicité Parce que j’étais non diplômée et non expérimentée. Parce que je travaillais bien au-delà de mes compétences sans me l’avouer. Parce que j’aimais beaucoup madame C. et que je n’imaginais pas un seul instant être à côté de la plaque. Parce que je me sentais investie dans ce que je faisais. Parce que j’aimais mon travail, tout simplement. La maltraitance se fait parfois avec la plus grande gentillesse qui soit. En voulant et en croyant bien faire.} Avotre avis , le moment est venu pour sortir le jus de noix de coco ? - Topic J'ai envie d'aller au toilette , mais .. du 31-12-2011 21:40:19 sur les forums de jeuxvideo.com Publié par Madamezazaofmars sur 27 Avril 2011, 0602am Catégories Bonnes ou mauvaises...mes humeurs Ou que j' aille, ville, campagne, il y a toujours un moment ou je galère dans mon corps, celui ou j' ai envie d' aller faire pipi. Entre le Fast food ou il faut consommer pour avoir le code pour rentrer aux toilettes, les 20 centimes que je n' ai pas pour aller voir la Dame Pipi ou le manque de cachette au milieu des champs, parfois c'est No Way. Et c'est en lisant un journal local hier matin que tout va me paraître plus facile j' en suis sûre avec un Go girl C'est girly non ? Le Go girl c'est quoi ? Un objet qui va me permettre de faire pipi debout, ou je veux, quand je veux. C'est déjà tres utilisé aux Etats Unis et au Canada. A moi les arrêts au bord de la route sans attendre la prochaine aire de repos a 20 kilométres, a moi les murs, les pneus de voiture, les troncs d' arbres... La journaliste y voyait aussi une manièere d' être enfin l' égal de l' homme, qu'on réevalue le salaire des femmes au même niveau que celui des hommes me semblent être plus judicieux dans l' idée mais soit, soyons l' égal de l' homme pour uriner. Apres ça m 'intrigue, faut il baisser son pantalon derriere aussi, comment enfiler l' objet si je puis dire ? Trop facile, il y a juste a baisser la braguette et hop c'est parti Huguette. Bon un cetain entrainement est a priori nécessaire afin de faire travailler le périonée, oui encore lui, calculer l' ngle de tir, ne pas éclabousser, positionner ses doigts ou calculer l' angle du jet. Mince c'est visiblement pas sans BPA... Mais quand même fini les toilettes sales, le pas de toilettes du tout. On va pouvoir faire ça n' importe ou et ce qui nous dégoûtait parfois chez les mecs dans cette attitude je marque mon territoire partout va nous être possible aussi. En plus c'est un objet pas encombrant, on le glisse dans son sac. Facile a nettoyer, on rince et hop Bon apres a toi de voir si tu te sens d' être a côté de ton mec dans les pissotieres, " la mienne est plus rose que la tienne " Ca devrait plaire a Mamanhome et a Sandra en tout cas. Alors t'es aux anges de pouvoir enfin faire pipi ou tu veux ou tu continueras a arpenter la ville ou la colline pour trouver un petit coin tranquille ? Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous . 374 666 628 519 470 327 33 246

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